Riešiť detské spory?

Nedávno som čítala rozprávku Ako sa osy pohádali. V rozprávke vystupujú tri hádajúce sa osy, ktoré nevedeli vyriešiť svoj spor, ktorá si vie postaviť najlepší dom. Hádali sa, či je lepší z papiera, či z hliny alebo z listu. Túto hádku počul starý múdry pavúk, ktorého požiadali, aby ich rozsúdil. Viete čo spravil pavúk? Nepustil sa do obviňovania či zisťovania, kto začal tento spor. Osám ale vysvetlil, každá z nich má svoju pravdu, každá z nich je šikovná a vie sa postarať o svoju rodinu. Osy poďakovali pavúkovi za múdru reč a dohodli sa, že sa už nebudú hádať.

Čo je zaujímavé na tejto rozprávke? Nie sú to ani hádajúce sa osy, ani dôvod ich škriepky, ale pavúk, ktorý bez emócií, ale s rozvahou vysvetľoval osám, že každá z nich je šikovná a jedinečná. Nehľadal vinníka, neriešil malichernosti. Pripomenulo Vám to rodiča a hádajúce sa deti? Deti, ktoré si v hádke privolajú na pomoc rodiča, aby ich rozsúdil. Ako vtedy reagujeme? Sme nahnevaní, že sa deti hádajú a ihneď hľadáme vinníka, alebo sme rozvážni ako pavúk? Hľadáme radšej riešenie a správny spôsob komunikácie namiesto rozsúdenia?

Tam, kde sú deti sú i hádky a konflikty. Deti sa medzi sebou hádajú, doťahujú sa nielen kvôli závažným veciam, ale i kvôli drobnostiam. Aká je úloha rodiča v detskom spore? Má zasiahnuť, či nie? Učia sa niečo deti prostredníctvom hádok? Škodia konflikty vzťahu medzi súrodencami?

Kedy teda zasiahnuť? Zasiahnite vtedy, ak prichádza k fyzickému útoku, alebo sa situácia vyostruje do agresívneho správania. Nerešpektujte bitky medzi deťmi, vyhraňte situáciu, čo áno a čo nie. Stanovte pravidlo ohľadom fyzických sporov a keď to deti porušia, vyvoďte sankcie - napríklad im zakážte sa spolu istú dobu hrať (akákoľvek doba, akú uznáte za vhodnú).  Deti samota omrzí a budú sa chcieť spolu hrať. Ak sa deti začnú spolu hrať, pochváľte ich, vyzdvihnite hodnotu spolupráce a ich vzájomného vzťahu.

Bežné spory, ktoré si deti dokážu vyriešiť v priebehu niekoľkých minút radšej ignorujte a nezasahujte. Súrodenci sa totiž musia naučiť riešiť nepríjemné situácie. Ak sa do všetkého zamiešate, deti sa na vašu pomoc budú vždy spoliehať a nedokážu sa bez pomoci dospelých na ničom dohodnúť. Ak sa deti naučia v detstve riešiť svoj spor, v budúcnosti im to pomôže pri riešení konfliktov nielen v práci, ale i v partnerstve. Je to pre nich pozitívna skúsenosť do budúcna.

Ako zasiahnuť? Ak máte pocit, že musíte zasiahnuť, hádajúce sa deti oddeľte a  upokojte ich. Vypočujte si verziu hádky a vzniku konfliktu u všetkých zúčastnených detí. Výhodou detí je, že na spor o chvíľu zabudnú. Snažte sa byť nestranný a to aj napriek tomu, že určiť vinníka nie je jednoduché. Je skoro isté, že vždy sa jedno z detí bude cítiť ako porazené a bude sklamané. Vyvarujte sa  automatickému trestaniu či pripisovaniu viny staršiemu dieťaťu so slovami “ty si starší, máš mať rozum”. Udelený trest alebo výčitky s týmito slovami môže naštrbiť vzťah dieťaťa nielen k vám, ale i k súrodencovi.

Ak sa rozhodnete začať zisťovať, “kto začal”, automaticky tým dávate priestor na zadelenie úlohy ukrivdeného a žalobaby. Nech je situácia viac či menej vypätá, nekričte a neopakujte veci veľakrát. Dbajte na to, aby ste povedali vec iba jedenkrát a bez zvýšeného hlasu. Ak kričíte, v návale emócií a hluku vás nikto nebude vnímať.

Nemusíte ani vyriešiť spor, ale prejavte dôveru v detí, že viete, že dokážu svoj problém vyriešiť. Deti sa nakoniec naučia spolu vychádzať, naučia sa kedy a komu ustupovať, kedy neustupovať, ako komunikovať a vytvárať kompromisy. Budú si viacej dôverovať a veriť v svoje schopnosti. Lepšie sa naučia vychádzať s rovesníkmi.
Deti sa začínajú hádať už v pieskovisku, neskôr pochopia, že je lepšie ak si požičiavajú formičky a majú ich tak k dispozícii viacej. Čím skorej sa naučia, že spolupráca a dohody im umožnia viac radosti a možností, konflikty sa obmedzia.

Prečo vznikajú detské konflikty?

- chcú pritiahnuť pozornosť rodiča - deti môžu mať pocit, že ste sa im nevenovali, prípadne menej, ako si predstavujú. Preto sa začnú hádať - vedia, že prídete riešiť ich konflikt. Ako má rodič zareagovať? Zmapovať situáciu a buď venovať deťom čas alebo ich zamestnať aktivitou - či už začnú maľovať alebo vešať prádlo, či pôjdu von. Dôležité je ich rozptýliť. Máte pocit, že vaše deti sa hádajú pričasto? Nie je to určite vašou vinou. Chybou naopak je, ak rodič nesprávne zasiahne a trestá nespravodlivo. Ak budete často zasahovať do detských sporov, deti ich začnú využívať práve na pritiahnutie si vašej pozornosti.

- nudia sa - deti sa často bijú, pretože sa nudia. Ako to vyriešiť? Vymyslite im program - čítanie, kreslenie, začnite sa s nimi rozprávať o tom, ako bolo v škole, škôlke, kam by chceli ísť alebo o čomkoľvek. Zbavte ich nudy, deti do určitého veku potrebujú “zamestnať” aktivitami dávanými rodičom.  

- pocit moci - ak jedno z detí cíti, že je obľúbenejšie alebo mu rodičia ľahšie odpúšťajú jeho hádky, začne vyvolávať konflikty, pretože si myslí, že si to môže dovoliť. Tu je priestor na nastavenie zrkadla pre rodiča - zastávate si obe deti rovnako? Nestáva sa, že jedno z detí je “vždy vinníkom” a druhé “obeťou”?

- závisť, súperenie - deti často súperia, pretekajú sa, závidia si veci. Je to prirodzenou súčasťou ich dozrievania, deti časom pochopia, že úspešným môžu byť aj keď neboli prvé, aj keď nemajú všetko po čom túžia.

- poradie narodenia - starší súrodenec môže mať pocit, že sa musí starať o mladšieho, že ho má na starosti, že s ním musí hrať. Pričom vnímajú, že majú akosi viac povinností ako ich mladší súrodenci. Naopak, mladší súrodenci sa môžu snažiť dotiahnuť sa na starších, provokovať ich a myslieť si, že sa schovajú za staršieho súrodenca.

- temperament - deti majú iný temperament, jeden reaguje flegmatickejšie, druhý cholerickejšie. Jeden má iný limit naplnenia potrieb, inú vnímavosť na podnety ako to druhé dieťa - každého nahnevá niečo iné.

Nezabúdajte, že nie je vašou povinnosťou zasiahnuť do sporu vašich detí. Pokiaľ sa dá, ignorujte tieto detské konflikty. Snažme sa byť rozvážni a múdri rodičia, ktorí namiesto hľadania vinníkov a rozsúdenia radšej vypočujú deti a poradia im. Deti sa prostredníctvom hádok učia mnohému, čo neskôr využijú. Ovládať sa v konfliktoch, naučiť sa robiť kompromisy, dohody, ustupovať, či stáť si za svojím, vnímať emócie u druhých je to, čo si deti odnášajú zo svojich detských hádok.

Aj keď sa vám zdá, že je nemožné odnaučiť deti sa hádať a že musíte stále zasahovať, nezúfajte, ukážte deťom vašu lásku, trpezlivosť a empatiu, pretože deti sa učia najmä od nás rodičov.

---